¡Hola amores!

¿Os habéis dado cuenta de que es viernes? Sí, vale, hace un frío como para arrojarse dentro de una hoguera, pero el fin de semana es el fin de semana... si pudiera le pediría matrimonio al fin de semana y hasta lo consumaba.

Seguramente así tendría más suerte que Aylén a la hora de conocer a mi suegra, porque a ver qué madre se enfada porque llegue su hijo con el fin de semana. Sí, amigas y amigos, anoche Aylén estuvo cara a cara son su suegra. Y no eran caras de felicidad. Eran caras de chihuahua rabioso contrayendo los labios y enseñando los piños amenazadores.

Peeeeero, no adelantemos acontecimientos, porque hasta llegar a eso pasaron muchas cosas, como por ejemplo, que tuviéramos que ver a Elettra en la prueba semanal. Al señor que inventó lo del "Fair Play" anoche le sangraron los ojos. Elettra es compitiendo igual de limpia que el colector de un hospital para diarreicos.

Y después de esta maravillosa, elegante, fina y para nada asquerosa metáfora, vamos con la cronología de la gala.

En Guadalix estaba cayendo una nevada que si sueltas en el jardín a un caminante blanco de Juego de Tronos se mete al confe para no pasar frío. En ese patio un esquimal no se hace un iglú, se hace un chalet con calefacción central. ¿Sabéis el gas que tienen las neveras para enfriar? Es aire de Guadalix.

Nada más empezar llegó la primera perla de la madre de Marco. Para cuando acabó la gala había soltado tantas perlas que se podía hacer un collar de triple vuelta. Dijo la señora en un perfecto italiano que si Marco salía expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dijo la mujer que es porque el concurso es de Marco. A lo mejor hasta tiene escrituras y todo.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y... ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

A todo esto Aída estaba en lo más alto de la grada (no la pusieron en la azotea porque espantaba a los aviones) y tenía al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas enormes de su bolso y Aída saca de su bolso a Mary Poppins.

En el pabellón de pruebas estaba Juan Magán haciendo feat. (featuring) con otros dos señores (¿por qué mierdas no dirán dueto o colaboración?). Este hombre el día que cante una canción él solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Cosas de hace días que salieron:

Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana en cuanto volvió de Brasil y empezó a comerle y envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyéndola. Irma, cuando pilla un interlocutor:

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto en las nominaciones. Dijo eso de "entré sola y voy a salir sola". Sí, pero tú querías salir con Marco, ¿eh, pillina?

"Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones", dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras. Nooooo, Marco no estaba celoso, qué va. Sólo que hubiera preferido que Antonio fuera un eunuco.

Y es que el brasileño y la americana se han pegado que he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño. Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Antonio Tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, siempre como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Y llegó en directo la despedida de los brasileños. Primero sacaron a Manoel, que como no ha conseguido rellenar de boquerón ninguna aceituna no interesaba tanto.

Antes de que se fuera Antonio, vimos su hora sin cámaras con Alyson. Sí, les pusieron pizza para cenar, pero tenía piña. A mí me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero mirando de reojo y mal a la pizza.

"No me vas a morder, ahí no", dijo Alyson en la hora sin cámaras. ¿Dónde le estaba intentando morder el brasileño? ¿En la carita? ¿En un pie? ¿En tol centro de la picanha?

"Tienes una belleza muy especial", le dijo el brasileño en el ambiente postcoital, ya sabéis, ese tiempo que se rellena después de estar un tiempo rellenando. "A mí nunca me han dicho eso", replicó Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es "me gustas mucho". Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas. Una vez un novio suyo le escribió ésto:

Me gustas mucho

En casa de mi madre

tengo un cuartucho

¿Follamos o qué?

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe hacer las cosas. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Y LLEGÓ LA GRAN REVELACIÓN: LA MALDAD DE IRMA Y EMMA.

Sí, amigos, Emma. Se me ha caído un mito. Ahora hemos descubierto que Emma Ozores es más antigua que bautizarte en un río. Es más retrógrada que los pantalones de campana. Y encima no se la ve, no hace nada, no aporta.

¿Os acordáis en Jurassic Park que si te quedabas quieto el Tiranosaurio no podía verte? Pues Emma Ozores no habría tenido problemas para pasar desapercibida. Es que no la ven ni los velocirraptores. Ni los humanos. Es más, creo que estuvo en el rodaje y las cámaras no la captaron. Los espejos no reflejan a los vampiros ni a Emma Ozores.

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson.

A continuación Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: "¿Quieres que siga yo y te vas fuera?".

Cuando una mala pécora quiere decir que alguien es malo dice "es una mala Irma".

"Estaban aquí y tocándole la cabeza... y no era Antonio", añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter mierda. Era como verlas rellenando un pavo en navidad, empujando para dentro el relleno.

¿Sabéis el dragón Smaug de El Hobbit tumbado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Malyson y hubo bronca con la americana, que acabó lanzando un plátano a Aylén diciendo "me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?". Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

? Hola, tengo el coño que parece un platanero.

? ¿Porque tienes muchos plátanos?

? No, porque lo tengo lleno de monos.

? Eres una ordinaria.

? ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes. Todos argumentos muy fundados.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con gran venganza y furiosa cólera. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡Y SE SALVÓ DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Daniela es mi ganadora. LA ÚNICA ESPERANZA QUE ME QUEDA.

Sí, sé que lo tengo jodido.

Así que Marco y Aylén se fueron a la sala de expulsión. El Súper les preguntó a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coincidieron en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Aylén Rogaba por ser ella la expulsada. He conocido internos de un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú y que tenían menos ganas de salir de allí que Aylén de la casa.

¡¡Y A LA CALLE AYLÉN!!

Joder, estaba la muchacha tan feliz que se puso a saltar de alegría. Iba a salir ella de la casa y de tanto salto y mueca se le salieron las tetas por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Aylén, con unas amigas:

Y vamos a la prueba semanal. Elettra ha pedaleado más que Induráin con sobredosis de potasio. Es verdad que no ha perdido ni un gramo, porque según pedaleaba comía, eso era como alimentar la caldera de una locomotora de vapor.

En la prueba semanal Elettra ha sido más sucia que el rabo de una vaca. No sólo empezó ella a apuntar mal los kilómetros en la libreta para despistar, es que ha acaparado las pedaleras, no dejando a nadie más poder pedalear. Y por más que las lameculos de Irma y Emma dijeran que Daniela había empujado a Elettra, lo cierto es que Daniela salió corriendo para poder pedalear y Elettra se puso delante bloqueando la puerta de la sala del pedaleo. ¡

"Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival", dijo Jordi.

Pues si eso no son trampas son argucias que a su lado lo del caballo de Troya fue una victoria limpia y honorable.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta? Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.

Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse. Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.

Y ELETTRA GANÓ LA PRUEBA Y FUE LA PRIMERA FINALISTA

Pero teniendo en cuenta que Irma y Emma lo fueron también en la misma noche sólo por no estar nominadas... Elettra ha hecho casi mil kilómetros para nada. Enhorabuena, Elettra. JA JA JA

NOTA: el flequillo-tupé de Marco está como fuera de control, ¿no? Era tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.

Y llegaron las nominaciones. LAS ÚLTIMAS de esta edición.

Destacable fue el punto que Elettra le metió a su amiguita Irma, que se quedó con el culo torcido, porque aunque Elettra dijo que era por descarte, Irma pensó seguramente que se lo daría a Emma. "Para ésto no estoy yo oliendo pedos y lamiendo nalgámenes todo el día", debió pensar Irma 'Tragedias' Soriano.

Marco dijo que iba a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría iban a ir a él y Daniela. Y le metió 3 a Alyson, 2 a Emma y 1 a Irma. Alyson se ha quedó con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.

Y Alyson se lo devolvió a Marco, y le dio 3 "porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación". Qué raro, ¿no? ¿Os podéis creer que yo una vez metí serpientes de cascabel, escorpiones y tarántulas en la cama de un amigo para echarme unas risas y cambió nuestra relación? ¿Qué le pasa a la gente? No entiendo nada.

Y LLEGÓ LA BATALLA SUEGRA NUERA, AYLÉN-MAMMA,

Aylén entró a plató y no vio (o no quiso ver) a la suegra sentada entre los colaboradores. Cuando la vio dijo "estoy shockeada", que traducido significa: "hostia qué marronazo me voy a comer".

"Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levantarme a saludarla", dijo la suegra cuando Jordi le preguntó a la señora por qué no se había levantado. A mí me dice eso una suegra y me pongo a llorar. Ahí Aylén ya estaba pensando que no vuelve a salir con un hombre que no sea huérfano.

Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal antes, ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.

A Aylén le pusieron el vídeo (de la propia gala) en el que la suegra decía que Aylén tenía que ser la expulsada porque era la persona que menos merecía estar ahí.

Aylén dijo que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. "No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él", dijo la jovenzuela. Pues hombre, bien, bien no han estado.

"Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco", le tradujo Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Sin delicadeza. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.

La suegra añadió que el día que Aylén llamó a Marco en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar y que no había visto llorar a su hijo en 25 años. Vamos, que Marco no lloró ni con la cachetada del médico. En Harry Potter usaban sangre de unicornio porque las lágrimas de Marco son más difíciles de encontrar.

"A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén", acabó diciendo Jordi, que estaba viendo que eso parecía un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.

"Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle", dijo Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dijo que parecía que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo a la par que malabares.

Por si Aylén no había tenido suficientes opiniones de esas que te provocan una úlcera, intervino Toño Sanchís: "Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya". Hala, a degüello. Para qué decir las cosas con sutileza si le puedes romper el corazón a alguien.

"Entraste muy furiosa y como una loca", añadió la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra. Aylén mantuvo muy bien la compostura, pero en su mente...

Total...

NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.

Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.

Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.

¡En un rato subo el vídeo!

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