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Jorge Javier, tras echar de mala manera a una defensora: "Ha sido un momento de exaltación en el que me he sobrepasado"

15/12/2016 23:20 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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JJV, pidiendo perdón al altísimo. Vamos, a Miguel.

Hola zagalas y zagales.

Madre del amor hermoso. En la gala de anoche se repartieron más sopapos que si entras en un gimnasio de macarras al grito de ¡¡CARANCHOAAAAS!!

Sí, es esa gala que Gran Hermano dice que sirve para acercar posturas entre los concursantes y que sólo vale para acercar a los propios concursantes para que puedan repartirse mierda como si estuvieran abonando un parque.

La sala en la que se hacían los encuentros habría que inspeccionarla bien y no dejar nada punzante, porque ahí se te cae un cortauñas antes de una gala y son capaces de usarlo los concursantes para cercenarse la yugular los unos a los otros.

Uno de los encuentros más tranquilos fue el de Bea y Adara. Bueno, eso si "tranquilo" significara "sacarle las tripas al otro". El careo de Adara y Bea se lo pones a un consumidor de cine gore y se le revuelve el estómago por la violencia. Bueno, tampoco fue para tanto, pero si queríais un relato exacto haber llamado al Luisma, que es notario.

Peeeero, antes de que entrara Adara a hablar con Naranjita mandaron al banderillero, a Pol, a ver si la cansaba un poco. "¿Me das dos besos?", le dijo Bea y Pol respondió elegante y conciliador: "No". Si por las ganas de poner paz de Pol fuera, la guerra de los seis días habría durado seis años.

"Me has decepcionado mucho. Si algo te parece que no estás de acuerdo no lo consientes", empezó a decir Pol, al que se le notaba incómodo como si tuviera el calzoncillo demasiado metido por el ojete. Probablemente llevaba puesto un cinturón de castidad cuya llave tenía Adara guardada... en el fondo de un río.

Y como la cosa se puso aburrida, como es Pol desde que está con Adara, por cierto, largaron a Pol y metieron a Adara. En serio, ¿os habéis fijado que ahora es como si Pol viviera en un colegio de curas? Sonríe menos que el retrato de un Cristo crucificado. Sí, Adara le hace feliz.

Total, que Bea se enfrentó a Adara, que tras varias semanas fuera de la casa está más reventada que un conejo tumbado en una autopista en la operación salida de agosto. Me encanta porque Adara piensa que si ella se tira un pedo y lo que sale es superioridad moral.

Ella entra en los sitios y los llena de autosuficiencia. Adara te mira y te perdona la vida. La tuya y la de tus descendientes hasta la vigésimo quinta generación. Y eso si te mira de reojo. Si te mira de frente no es que sea capaz de perdonarte la vida, es que puede resucitar gente muerta hasta del siglo XII.

"Me da vergüenza verme así", dijo Bea cuando vio los vídeos de las broncas dentro de la casa. Bueno, un resumen, porque si le ponen todos la gala dura hasta el año 2025. Y ahí entró la perdonavidas de Adara: "¿Vergüenza? Si sigues hablando igual ahora", dijo la protagonista de la peli Celosaoscuracasinegra.

"Tu entras en un programa y te fijas en un chico y cuando se aparta de ti te vas a por otro, me da que pensar", le dijo Bea. ZASCA. Pero no un zasca de "uy, qué leche dialéctica me ha dado", no, leche de "me ha dejado el cuello de la hostia que lo puedo girar como una lechuza".

"Me estás cansando", dijo Adara un segundo después de que empezar a hablar Bea. Qué poco aguante tiene Adara para las conversaciones. Ella es la única que piensa que Christian Gálvez lee despacio en Pasapalabra. "Eres una falsa. Ibas de amiguita mía y me la metiste por detrás. No una vez, sino muchas". Joder. Adara debe tener el culo como un bebedero de patos. Aquí una foto de Adara posando de espaldas:

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Así se te queda el culo cuando te da por detrás Bea. (Foto: bigdutchman)

"Traías el papel de víctima", le dijo Bea. ZASCAZO. Si Adara siguiera las enseñanzas de Jesús y pusiera la otra mejilla a esas alturas no le quedarían mejillas que poner, porque qué sucesión de soplamocos se llevó.

Otro gran encuentro fue el de Meri con Alain. Es como cuando crees que ya te has librado de un grano en el culo y te sale el mismo pero en la otra nalga. JJV se puso en plan pesado porque quería saber con pelos y señales qué había pasado debajo de las sábanas en sus edredonings. A JJV no le valía ninguna sutileza, quería que Meri dijera que le había retorcido el cuello a la oca de Alain.

Pusieron los nunca vistos vídeos de la relación de Alain con Meritxell (es broma, están más vistos que la hucha de un albañil agachado) y JJV se puso en plan personaje de serie adolescente y le dijo a Meri: "¡Que brasas, tía!". Para mí que JJV es muy de pasar de Paulo Coelho y es más de citar a Física o Química. Tía.

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Coelho tó, que no se te Olvihde ná.

Pero sí, Meri lo reconoció que "puede llegar a cansar", pero dijo que haría lo mismo. Así me gusta, que no se diga que no se aprende de los errores. "Si te lo hicieran a ti, ¿qué pensarías?", inquirió JJV. "Si fuera él, le perdonaría", respondió Meritxell, que sí, que efectivamente, lo volvería a hacer.

El día que Alain muera espero que su familia lo entierre profundo, porque si no en cuanto caiga la noche se encuentran a Meri con una pala en el camposanto.

Después entró Rebeca. Ahí se armó una de gritos que no los soportaría ni un interrogador de la Inquisición con 40 años de experiencia. En China hay un señor de Matalascañas que ve Gran Hermano sin sonido porque lo oye directamente desde la casa de Guadalix.

Y Alain... bueno, ahí estaba él, quieto, desapercibido, sin moverse ni hablar. Alain es el eslabón perdido entre el mundo animal y el mineral.

Ya en plató JJV le preguntó a Noelia quién quería que se fuera de la casa. Como ella no era demasiado concisa, se lo preguntó de nuevo. Ella se hizo la sueca. JJV la cogió y le metió la cabeza en una bañera llena de agua e intentó ahogarla varias veces. Ella aguantaba, por lo que le dio garrote y le hizo la gota malaya y le puso astillas de bambú bajo las uñas. Finalmente no sacó nada en claro.

Y MIGUEL A LA CALLE

De nuevo en directo, JJV le felicitó el cumpleaños a Bea, que hacía 20 añitos y que dice que para celebrarlo "po" tendrá que "moderar este lenguaje" y a continuación lanzó una carcajada que parecía que se ha comido a Mozart.

Vídeo: Bea está ya tan salida que el día que pille a Rodrigo y se lo trinque le va a dejar con pronóstico reservado. Se lo va a tener que fornicar con un gotero de suero puesto para que vaya reponiendo líquidos mientras triscan.

"Tengo una calentura, loco, que la puedes calmar solamente tú", le dijo Bea al sinsangre y no se refería a una herida en el labio. Rodrigo se pasa el día teniendo erecciones al estilo de poner una capilla en un club de carretera: no valen para nada.

Y cameo estrella: la yaya de Bea, lo que viene siendo su abuela.

JJV intentó timarla para que le diera permiso a Bea para hacer edredoning y la señora dijo "no hijo, no". "Yo también lo he pasado mal muchas veces y me he aguantado", le dijo la señora.

"Ahí no está eso bien", insistió la señora Carmen, que tiene más guasa que una chirigota. "No, no, no, edredoning no", apostilló. Joder. Si es que ahora me da cosa follar hasta a mí sin que me autorice. Bueno, la verdad es que no aparco el pene ni con la bendición del Papa, para qué engañarnos.

OJO: Le explicó a Rodri la receta del arroz al horno para que se lo pueda hacer a Bea. "Tienes que tener el arroz, coges costillitas, choricitos, morcillas, panceta, garbanzos, tomates, ajos secos y patatas", dijo la señora. Joder ese arroz lleva más cosas que una caravana de aprovisionamiento del ejército.

Eso se lo come Victoria Beckham y se muere por sobredosis de lípidos. Haces una paellera de eso y quitas el hambre en el mundo. Qué de carne lleva eso, santa Virgen del michelín, que cada vez que esta mujer hace arroz Dios mata un vegano.

Y Miguel entró en plató.

Sus amigos no le hicieron una bienvenida, le hicieron una melé de rugby que sólo faltaba el balón apepinado.

Una vez sentado, JJV se subió la silla unos dos metros y medio para no parecer un hobbit al lado de Miguel. Si se sube un poco más la silla mete la cabeza en un foco. Desde la silla de JJV se podía hacer salto base.

"Me parece que has entendido Gran Hermano y que has sido un gran concursante... pero espero que no te enfades cuando acabe esta entrevista", le dijo al excalvo JJV, que hizo una versión con vaselina de la caranchoa, porque a continuación le iba a soltar una de hostias que podían dejarle las muelas como una maraca.

"Te quedaste con las ganas de retorcer nuestra relación", dijo Adara, como si lo suyo con Pol fuera como una balleta de cocina que has enjuagado. Y como a la defensora de Miguel en plató le dio por meter baza, JJV la echó, cogiéndose un cabreo más tonto que meter un dedo en una licuadora.

ANAAAAAAAAAAAA, A LA PRÓXIMA TE VAS. NO ME VACILES. CUIDADO, EH. SI NO VAS A SER CAPAZ, MEJOR TE VAS... ESTOY CANSADITO YA DE ALGUNAS COSAS, le dijo. Y al final, por algo que no sabemos porque no se vio, JJV le dijoFUERA. Y la echó.

"Eres un tramposo emocional", le dijo JJV a Miguel. Esa entrevista era la forma de compensar a los Adaristas por la expulsión de su líder.

"Ella se cree siempre tan protagonista...", dijo Miguel de Adara y su afán de protagonismo, que una vez fue a la Capilla Sixtina e intentó poner su cara al viejo ese que le va a tocar el dedito al jovenzuelo que está en cueros.

"Ella quiere ser presentadora, ten cuidado", le dijo Miguel a JJV sobre Adara, que detrás ponía cara de pavo viendo poner un árbol de navidad.

Vídeo del pelo de Miguel: "Yo ahora lo llevo pintado el pelo, me lo pinto con rímel", confiesa Miguel aclarando el misterio de su pelazo creciente.

"No Dudo que hayas sufrido con este asunto pero lo has usado dentro de la casa y lo has dosificado", le dice JJV.

Noooo, que vaaaaa, ha sido todo tal cual, natural, sin preparar nada ni hacer teatrillo... amos no me jodas, que sólo le ha faltado tener un regidor que le fuera dando paso.

"¿Tú pillarías conmigo?", le pregunta Miguel a JJV, que le dijo que "no, pero ni tú conmigo". Pero al momento se lo pensó y dijo que bueno, que él "no se cierra a nada". Buena política. Así empezó la Bernarda y ahora es la prota de un refrán.

"A mí me la suda que no me entienda nadie, con que me entienda una persona me vale", dijo Miguel, que parece que está sacando a gente de la droga en lugar de quitarse un peluquín.

"Yo creo que Ana te ha defendido muy bien", dijo JJV, que se hacía el gracioso sobre el suceso de la expulsión, y en un acto magnánimo, permitió a la defensora de Miguel volver al plató.

"Ha sido un momento de exaltación en el que yo a lo mejor me he sobrepasado", le dijo a Ana. Mira, reconocerlo en directo le honra.

Y poco más, amigas y amigos. Hoy por motivos personales ineludibles no hay vídeo.

¡¡¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!!!


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