Todo el mundo dice que siempre montan las broncas los martes y los jueves. Joder, normal. Si los martes haces los alegatos y siempre hay alguien que se ofende, ¿cómo no se van a montar las broncas?

Hoy, en Los diagnósticos del Dr. Carlos, cuando una persona habla mucho de sí misma, diciendo yo, yo, yo, se llama "yoísmo". Así es amigos. Nada de egocentrismo, ni mierdas académicas de esas. "YO-IS-MO". Si estáis estudiando psicología que sepáis que es todo una farsa.

Volvemos a la sala de expulsión. Jordi ya tiene el sobre. Mira, como si fuera del PP.

Total, que el expulsado es... ¡¡RAQUEL BOLLO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAA

No es que me caiga especialmente mal, la verdad, pero sólo por el bofetón que esto supone para Belén Esteban merece la pena. Pues no, no le han hecho caso sus fans.

Ahora ojo a los caretos del grupo de las penurias cuando vean regresar a Carlos y Alejandro.

Pero antes, vemos el encuentro con Rappel, que está a punto de quedarse dormido. Que somnolencia la de este hombre. Si le pones a conducir el tren Madrid-Barcelona llega Londres y no se entera.

Total, que entra su hija. Al abrazarle y pasar el brazo por la nuca, la coletilla de Rappel queda aislada de su cabeza y parece una culebrilla dorada. Ahora aparece Frank Cuesta y nos la enseña con el palo.

Si yo hubiera sido la hija le habría hecho un favor y le habría dicho que dejara de hacer predicciones. Rappel se pone a llorar y saca, de algún sitio de la túnica, un pañuelo de tela para secarse las lágrimas. Un pañuelo de tela, amigos y amigas. Qué elegancia.

Me voy a comprar un pañuelo de tele y lo voy a usar a todas horas, ya sea para secarme el sudor o sonarme los mocos, o las dos cosas a la vez. Sí, eso me va a subir la elegancia más que ponerse calcetines blancos.

Vídeo: Fiesta. Laura peloteando a Rappel y Rappel peloteando a Laura (Totita) y es que los dos nuevos han entrado con la firme intención de apoyar al grupo de las tragedias.

Rappel se ha entregado en cuerpo y alma al peloteo a los dos. Laura y Dani tienen el culo tan lamido por Rappel que parece que se lo han lijado.

Volvemos al directo.

Meten en la sala a los perros de Rappel y los pobres bichos intentan huir de él como pueden. Pero Rappel es como un velociraptor y los captura. Se pone a achucharlos mientras pone voz de estar hablándole a un vegetal. ¿Por qué la gente pone esa voz de monguer cuando habla con los animales y los niños?

Llega la sorpresa del Pequeño Nicolás.

Pueden traerle a un juez, a un agente del CNI o a Rajoy con un tanga de leopardo.

Total, que esta semana hemos visto llorar al Pequeño Nicolás, que ha dicho que él siente pesimismo por todo y que tiene que ir al psicólogo para que le vea eso.

El muchacho está preocupado por si se está hablando mucho de él fuera. Bueno, pues... los tres últimos post de este blog llevan su nombre en el titular.

Ya en directo y en confe, le ponen un vídeo (delante de Laura y Dani). Sale Javi, que le dice que lo está haciendo muy bien y que nadie le está criticando fuera. A ver... Dani añade "todo el mundo te quiere". Tampoco es cosa de mentir al pobre muchacho.

Total, que entra en la sala de encuentros y tiene una carta de sus padres. Se pone a llorar el muchacho. Pobrino.

Se pone a leer la carta. Joder, parece un mensaje de Hacienda, con su encabezado de fecha y ciudad.

"Te reitero el cariño de todos los que te conocemos". Jolin. Es bonita, pero a mí mi madre me dice "te reitero el cariño" y pienso que ha sido sustituida por un alien que intenta dominar el mundo.

"No te preocupes por lo de Australia, que algún día iremos", le dice su madre en la carta. JA JA JA. Así como va a sacar buenas notas el chaval, si se lo consienten todo. ¡Que lo castiguen sin merendar, joder!.

Total que vuelve a la casa muy emocionado. Fijaros si está mal que se abraza a Rappel.

Laura Toti y Dani vuelven a la casa. "¿¿Y NOSOTROS??", dice Laura. Joder, que has entrado hace una semana.

Vídeo: Nicolás diciendo que se va a ir dos años a EE UU a vivir. Bueno, eso es si lo encuentra. Y ahora vemos un vídeo de Nicolás hablando en sueños y llamando a Charlotte. UUUUUY, picarón, miraleeeee, con lo que criticó a la muchacha...

"Sería una pesadilla", dijo Nicolás. Sí, sí, pesadilla de las que acaban con una polución nocturna.

¿Soy yo o esta gala está siendo un coñazo?

Total, que Carlos y Alejandro vuelven a la casa.

Laura se ha quedado más planchada que una blusa en una tintorería.

"Se ha ido bien, se ha ido rápido", le dice Carlos a Laura, como si acabara de palmar el abuelo. Le ha faltado decir "estaba sedada y el cogotazo ha sido certero, ni se ha enterado".

Vídeo: "Soy el Rafa Mora de Burgos", dijo Dani de sí mismo. Sí, porque en Burgos hace mucho frío y ha encogido. Y luego de puso a mirarle la almeja sureña a Laura, que llevaba unas mallas que parecían un molde. "Deja de mirarme el potorro", le dijo Laura, con esa finura que le caracteriza.

Ya en directo, mandan a ambos a la sala de los encuentros. A Laura le ponen un vídeo de su madre, que le dice que dure en el concurso que ella se lo pasa muy bien en Telecinco. Y un vídeo de la madre de Dani diciéndole que se lo pase bien y que fume menos.

Los dos se ponen a llorar. Laura llora porque su madre no le ha nombrado a "pelofrito", que es su novio. Un apodo precioso para su novio.

Se enfadan porque no están sus familiares. Joder, que los habéis visto hace siete días. Laura llora a moco tendido porque piensa que algo pasa con su novio. Al parecer ayer alguien fue a gritar fuera de la casa y alguien dijo algo de "pelofrito". Dios, qué drama.

El drama de pelofrito.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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